宮本さん。

宮本さんは母の入院しているクリニックの看護師さんだ。

今日の夕食時、母が食事を拒んだ。いつものことだが。
「これなら久しぶりだから食べてくれるかも」と持参したおかずだった。
かすかな期待、でもすがるような思いで口に運ぶと見事に嫌がった。
淡い本当に淡い期待を裏切られた形となった私は悲しくて涙が溢れた。
なんでよ・・・なんで・・・？なんで嫌なん？
こうなるとだめなのだ・・・涙が止まらなくなる。
泣く私をかわいそうだと反省して食べる気になってくれないかと
思うが、遠くを見つめて無表情な顔つきになった母は瞬きもしない。

分かっている。母は認知症だ。
理性などはもう、何処かに置いてきてしまった。
相手が悲しいと思うから自分がこうしてあげればよい。
そんな思考はもうできない。
自分の感情のままに生きている。嫌なものは嫌なだけなのに。

そんなこと分かっているが、心のどこかでまだ期待をしている。
私の気持ちを分かってくれて穏やかに微笑んでくれないだろうか。
いつまでも諦めない、納得しない自分を馬鹿だなと思う。
割り切ることができない。自分を馬鹿だと思う。

涙は後から後から溢れては流れる、止まらない。
誰か・・・助けて・・・誰か・・・辛いよぉ・・・

逃げることはできないのだ。決して・・・
母だけのことではなく、ほかにもたくさんの課題がある。
背負っていかなきゃいけない。
でも、もう疲れた・・・
生きていてもこの先何も良いことはない。
疲れた・・・母もかわいそう・・・

苦しいよう・・・誰か、私の話をうんうんって聞いてください・・・
ただただ頷いて、聞いてください・・・
そしたら、また頑張れると思うから。


でも、今誰も聞いてくれる人が傍にいない。

頭を冷やそうと思い廊下にでた。

大きな声が聞こえた。
２０３号室に新しい入院患者さんがいた。
ご主人が認知症らしく奥さんが怒って宥めている。
かなりヒステリックにご主人を怒っていた。
奥さんは、かなり疲れているのだろうな。

看護師の宮本さんが、奥さんに

「病気がこうさせるんですよ。病気のせいなんです。」

優しく静かに言った。


私は、はっとした。　　　　胸がすーっと楽になった。


涙が止まった。


彼女が言った言葉は、至極当たり前のことで、頭では私も分かってる。
でも、今欲しかった言葉だった。




ナースステーションに一人でいる宮本さんに
話しかけた。実は話をしたことがなかった。何だか苦手なコだった。
私の感情が暴走しておかしくなって涙が止まらなかったこと
宮本さんが言った言葉にすくわれたことを話した。
話しながらまた、涙が溢れてきた。

すると、宮本さん泣きだした。
「大変なのに娘さん、本当によく頑張ってるじゃないですか。
私の言葉が少しでもお役に立てたのなら、ありがとうございます。
嬉しいです。」とポロポロ涙を流した。

宮本さん、有難う。一緒に泣いてくれて・・・
もっと早くに話しかけたらよかったよ・・・
誤解してたよ、貴女のこと。

宮本さんは今月末で退職する。