いつまでもクヨクヨと考える。

トムを失ったときにも既に母の介護はしていたので、
トムの傍にずっといれたわけではない。
留守番をさせる日々だった。
心臓が悪くなって認知症の症状がでてからも。
ただ、トムはチワワの性質なのかトム自身の性格なのか
後追いして鳴くことも無かったし、留守番を嫌がることがなかった。
私が出かける支度をしているとスタスタとベッドにいき
すぐに眠った。割り切るというか自立心があるというか。
抱っこがキライで、散歩がキライで。
だから抱こうとすると逃げていた。
それでも、眠るときは必ず私の腕枕で眠った。
唯一の甘えるしぐさだった。
病院がキライで注射には鳴いた。
甘えることが苦手なのかあまり興味がないのか
傍にいる。一緒に部屋の中にいて気配を感じていれば
安心をしている。そんな感じだった。
家人以外には絶対に懐かずにいた。
少しづつ、トイレを失敗するようになって
身体が小さいのでマナーベルトの既製品がなく
母の病院のベッド横でマナーベルトをせっせと縫った。
小さなころから偏食で、ドッグフードを食べてくれずにいて、
このコは長生きできないかもしれないとずっと思っていた。
１０歳を過ぎてアトピー性皮膚炎になり、嫌いなシャンプーが
毎週になり、逃げ回っていた。
大きな病気をすることはなかったけど、心臓が悪くなり・・・
でも、１５才近くまで生きてくれた。
私の大事な宝物だった。


ココは、小さなころからずっと母が傍にいた。
母が買い物に出かけようとすると行かないで行かないでと
後ろ足で立ち、抱っこをねだった。
出かけた後、悲しいのか良く吠えていたと近所さんから聞いた。
外にでるのが大好きで、私が抱いて近所を散歩すると
腕の中で、足をつっぱねて喜びを表現した。
外を歩かせるのを母が嫌ったから
外に出られるのはシャンプーのときだけで
バッグをだすと自分から入り、早くいこうときゅんきゅん鳴いた。
痛みに我慢強い犬で、少々のことでは鳴かなかった。
不注意で足を踏んでしまっても鳴くことはなかった。
なんども注射や採血をしたが一度も鳴かなかった。
甘えん坊で、我慢強い。
てんかん発作が起きてからは、見守りカメラを設置した。
時々見る映像には、そのほとんどがベッドにお座りして玄関の方を見ている姿。
そして、姿が見えずに悲しそうに鳴く声。

私は、ココに対して申し訳なさがどうしても拭えない。

ひとりぼっちでいることは、どんなにか、
悲しかっただろう・・・淋しかっただろう・・・
そんなことを今も考えてしまう。

考えても、泣いても、もうココはいないのだから仕方がない。
そう、分かっている。だけど・・・
どうしてもココのことが可哀相で仕方ないのだ。