それが性格なのか強迫なのか分からない。
分からないけど、突き詰めるのだ。
納得がいかないのが、嫌で気持ち悪いのだ。辛いのだ。
ココのこと、どうしてトムと違うのか？
考えて考えて考えて・・・・
分かったことがある。
私は毎日、自責の念に駆られながら
ココの世話をしていたからだ。
それは、乳腺腫瘍だ。
大きく育ち自壊して血膿だらけの腫瘍のガーゼ交換を毎日した。
それが本当に切なかった。
あぁ・・・どうして早期に手術しなかったんだろう・・・
手術をしていたらこんなことにならなかった。
もっと、もっと元気でいられたかもしれない。
１０年前に手術を勧められた時に
母が嫌がったから？いや説得できたはずだ。
自分が忙しかったから？いや時間はとれたはずだ。
そして・・・一度は手術を嫌がった母が
「ココ、手術した方がいいんじゃない？」と後に
私に聞いてきてたことがブログによって分かった。
それを私は都合よく忘れていたのだ。
手術をしなかった理由を母のせいにしていた。
先住犬のプードルも乳腺腫瘍があった。
しかし１６歳で亡くなるまで、そんなに大きくなることもなく
当然自壊することもなかったから、甘く見ていたのだ。
きっとココも大丈夫だと。
だけど、違った・・・
そして、ココの事は気になるが、母の介護が始まった。
母優先で物事が進む
手をかけることがますますできなくなった。
１３歳を過ぎたころからどんどん大きくなった腫瘍・・
もうすでに手術はできない状態と年齢になっていた。
仕方がない。戻れない。今できることを頑張ろう。
そう思い、現実を受け入れたつもりでココの介護をした。
けれど、毎日ガーゼ交換をするたびに、落ち込んでいった。
きっとこれだ。
するべきことは、やれることはすべてしたと思えないのだ。
後悔なんだ。後悔が私を支配してる。
分からないけど、突き詰めるのだ。
納得がいかないのが、嫌で気持ち悪いのだ。辛いのだ。
ココのこと、どうしてトムと違うのか？
考えて考えて考えて・・・・
分かったことがある。
私は毎日、自責の念に駆られながら
ココの世話をしていたからだ。
それは、乳腺腫瘍だ。
大きく育ち自壊して血膿だらけの腫瘍のガーゼ交換を毎日した。
それが本当に切なかった。
あぁ・・・どうして早期に手術しなかったんだろう・・・
手術をしていたらこんなことにならなかった。
もっと、もっと元気でいられたかもしれない。
１０年前に手術を勧められた時に
母が嫌がったから？いや説得できたはずだ。
自分が忙しかったから？いや時間はとれたはずだ。
そして・・・一度は手術を嫌がった母が
「ココ、手術した方がいいんじゃない？」と後に
私に聞いてきてたことがブログによって分かった。
それを私は都合よく忘れていたのだ。
手術をしなかった理由を母のせいにしていた。
先住犬のプードルも乳腺腫瘍があった。
しかし１６歳で亡くなるまで、そんなに大きくなることもなく
当然自壊することもなかったから、甘く見ていたのだ。
きっとココも大丈夫だと。
だけど、違った・・・
そして、ココの事は気になるが、母の介護が始まった。
母優先で物事が進む
手をかけることがますますできなくなった。
１３歳を過ぎたころからどんどん大きくなった腫瘍・・
もうすでに手術はできない状態と年齢になっていた。
仕方がない。戻れない。今できることを頑張ろう。
そう思い、現実を受け入れたつもりでココの介護をした。
けれど、毎日ガーゼ交換をするたびに、落ち込んでいった。
きっとこれだ。
するべきことは、やれることはすべてしたと思えないのだ。
後悔なんだ。後悔が私を支配してる。
コメント
都ちゃんとココちゃんに比べたら、いや比べようも無いけど私も後悔してるよ。
なぜ？どうして？って。
都ちゃんの自己分析の突き詰め方わかるな。嫌なんだよね？釈然としないんだよね？
もし都ちゃんが言うように後悔が支配してるなら。それは辛い事だけど自己分析出来ただけでも甲斐がある様に思うよ。原因がわかった所でと人は言うけど、原因がわからない時の気持ちの有り様は嫌だものね。 でもね、都ちゃん。大なり小なり後悔ない人居ないと思うよ。ココちゃんの最期まで頑張った都ちゃん。ココちゃんはそんな風に思っていないから。都ちゃん大好きって、ただそう思ってるから。
手術しなかったのは仕方なかったことなの。
今となってはいろいろ思うけれど、ココちゃんは実家で、特にお母さんが飼ってたワンちゃんだから強行できなかったんだよ。
状況が違うかったんだ。
そんな中 よくお世話して看病したと思う。みやちゃんのなかで精一杯お世話したと言えるよ。
それはココちゃんが一番わかってると思う。
後悔したら逆にココちゃんが悲しむよ。
OCDのつらい状態の中 後悔せずお世話する人がまだいるんよ。その気持ちは持ったままでつらいとは思うけど、お母さんと良い時間を過ごしてください。
上記のコメントの最後に書いたことだけど、絶対後悔しないようにと無理しないで。
ミヤちゃんはOCDの上頑張りすぎるから、キャパ超えちゃうまでして自分を追い詰めちゃうよ。
絶対後悔しないようにと思って完璧にやったとしても、後悔って自分の中で出てくるから。
それは誰にでも言えることだと思うんだ。
自分が壊れないように 出来る範囲でお母さんと過ごしていってね。
そうだね・・・原因に納得したっていうか・・・
兄や夫に「自分なりに一生懸命にしたつもりなのに
トム君の時よりも濃く一緒にいたような感覚もあるのに
なんだか、納得がいかないんだ・・・」って
話しても二人とも答えようがないんだよね。
私自身ですら、気づかなかったんだから・・・
後悔したってどうにもならない・・・
でも、まだ日にちがかかるかな・・・
有難うね、まるちゃん。
不思議なんだよ。
母の所に行くとさ、ココのこと考えないんだよ。
まるで、ココが考えさせないようにしているかのように。
本当に不思議なんだ。
携帯でココの写真みても涙でないんだ。
でも、家で洗濯してたりご飯してたりすると
もう、泣いて泣いて仕方ないのに・・・
きっと私が頑張れるようにココがしてるんだと思う。
あの仔は、おかあさんの仔だからね、
母を大事に思っているんだと思う。
あんちゃん、有難う。頑張るよ、私。